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挽回前任,解析高位挽回的核心

本篇文章我会帮助大家真正理解挽回前任过程中–高低位的“本质”,以及帮助你在挽回前任的过程中–进行“高低位转换”,从而让你的挽回前任之路越来越顺利,最终高位挽回前任。

一、 明晰概念,什么是高低位?

高低位这个词指的是在一段关系当中的控制方与被控制方,或是主导者以及被主导者。

换言之,在一段关系当中谁在主导着关系的走向,日常琐事由谁决定,谁就是高位,反之则是低位。

结合我多年的咨询经验,我总结了一下高低位双方的一些共性特点:

1、关系当中高位者的特点

A.  外在条件(或物质条件,或身高体貌)上整体占优势
B.  依赖性弱,具有独立空间
C.  性格鲜明,偏强势

2、  关系当中低位者的特点

A. 外在条件上居于弱势
B. 依赖性强,在关系当中投注感情“更多”
C. 性格整体较为温和(或被动)

这篇文章只是在解释何为高低位么?意义何在?请耐心往下看。

二、此篇文章的意义。

有人会问:

“是我主动挽回的,挽回成功后,我是不是会在关系当中变的被动?”(从高位者变成了低位者)

“我总是觉得他不在意我,但是每次聊这个我又总是说不过他,我要怎么办?”(在关系中处于低位)

“他变得比以前更优秀了,我突然间感觉到了好大的压力,虽然我知道他还爱我,但我还是好紧张。”(从高位者变成了低位者)

“我们两个总是他说的算,其实我挺喜欢他强势的。但是有时候也会让我觉得他没有考虑我的感受。”(在关系中处于低位)

……

当你以“高低位”为关键字进行搜索时,又或是当你将这篇文章看到这里时,这证明以上问题中的某一个(或类似的情况),就是你正在发生或需要的。

而以上问题或其他各类相似问题中,同样有两个共性(上述括号内容中已标明):

担心在关系中从高位者变为低位者
在关系当中长期处于低位

所以,此刻你需要清楚,这两个共性才是你所担心的本质。(无关乎正在关系中,又或是正在挽回中)而你所担心的,也正是我们想解决的,也就是此篇文章的意义。

三、 高低位的“本质”。

归根结底,我们在关系中或挽回中要如何成为“高位者”?成为高位者需要做些什么?需要哪些条件?

只需要一个条件——提升自己的自尊水平!自尊水平高的人,才能在一段关系当中成为高位者。

高低位的决定要素并非表面上看起来的那样——外在条件、依赖性、性格特点等等。

家长相对于孩子就是高位者吗?领导相对于下属就是高位者吗?老师相对于学生就是高位者吗?

请思考一下,你是否见过这样的情况,家长替孩子决策但却处处考虑孩子的感受;领导给下属下指令但却尊重下属的意愿;老师决定着学生的分数,但分数的高低其实还是由学生把控。

所以,高位者就真的是高位者吗?

为什么有些关系看起来应该是低位者的人却仍然得到需求上的满足?

为什么有些关系看起来应该是低位者却发现真正的走向却不受高位者控制?

因为高位对于低位存在控制,而低位对高位存在着反控制(心理动力学理论中对于关系中控制权的常见的理解方式,例如,孩子的哭喊,女人的撒娇等行为,看似是低位者,其实在主导着“高位者”的行为)。

在《控制你自己-微妙的潜意识心理学》一书中有这样一句话,“只有当一个人体验到自由感时,才能真正被人操控。“而这句话,就是高低位转换的契机。

因此,在关系当中那个掌控者很有可能是低位者。在挽回当中那个被挽回的或许才是低位者。

而之所以这样理解,关乎于高低位的本质——自尊水平(简单来讲,指的是个体对于自我的积极的全面评价)。

真正的高位者应该是高自尊水平的那一方,而非明面上的控制方。

这里需要区分的一点,当一个人被批评时会感觉到较为强烈的情绪体验,这不是自尊心强的表现,这叫做“他尊”,而非自尊。

真正的自尊表现是,他人对于自己的评价会不断矫正我们自己对自我的评价,而不会引起较为强烈的情绪体验或自我怀疑。

这也是一个真正的高位者所应该做到的。

综上所述,也就是说,当你能够使得自己具有较高水平的自尊时,你就是高位者。

四、 深入理解及建议 。

这里有一个案例,来供大家借鉴(该案例遵循保密原则,已经过当事人同意并隐去真实个人信息)。

成成,适婚年龄的企业职员。在工作当中总是待人温和,彬彬有礼。与女朋友交往四年有余,对方突然提出分手。

给出的理由是,觉得成成毫无男子气概,不能很好的考虑自己的感受,并且总是显得很幼稚。

而成成自己的感觉则恰好相反,他觉得自己在感情中付出了很多,而且真的很喜欢对方。成成觉得自己明明已经处处将就对方了,却还是被对方狠心抛弃。

成成经常提到的一件很在意的事情是,自己的女朋友总是会和其他男生走的很近,但是他会担心女朋友不开心从而选择闭口不谈,自己一个人咽下所有的委屈和难过。

在上述描述中,成成是一个在关系当中非常明显的低位者(注意,关系当中的低位并不代表在关系外的其他方面仍然处于低位,例如工作中的状态)。

在经过几次心理咨询后,成成发现了自己在与对方的相处过程中并没有很好的考虑到自己的感受,也并没有切实的去表达且满足自己的需求。

本意是处处迁就,却被理解为没有男子气概;一味的照顾对方的感受其实是在担心着关系的走向而并非真的考虑到了对方的需求;自认为在关系当中非常放松的状态,但言行举止被对方认为是幼稚。

女朋友理解错了吗?没有。成成做错了吗?不完全错。

他错在了那里,他错在了过度焦虑以及忽略自我的需求(自尊水平低——不够尊重自己,心理学中对于“自尊”概念另一个角度的理解)。

在心理咨询工作的随后推进,成成觉得自己还是很爱对方,所以决定挽回。

他在挽回中针对“高低位”是如何做的?

①  开始尊重自己的需求(自尊水平的提高)

② 向对方表达自己的需求并解释曾经行为的背后动机(对方反而觉得他开始有变化——“像是突然间有了男子气概一样”,他女朋友说的)

③  随着自我需求的逐渐满足,开始能够真正将注意力放在对方真实的需求上(女朋友逐渐感觉到了被照顾)

这个案例中,成成成功过的“逆袭成了高位者”(当然,这个过程同样需要较长的时间)。

而核心就在于,自尊水平的提高。

不要简单的理解自尊水平的变化就只有尊重自我需求,满足自我需求。

自尊水平的提高会伴随着对方对自己的认知发生改变,以及对于对方“尊重水平”的提高。

同时,个体自尊水平的提高会使得个体的心智化水平得到提高——觉察对方情绪及行为背后动机的能力,因此会使得对于对方的需求和情感回应的更好——“心智化引发心智化,非心智化引发非心智化”,从而形成良性循环,逐渐建立了较为平等的互动关系。

根据上述所有的内容及案例,这里有两个小建议,送给大家,希望对你有用。

1、  提高自尊水平

A. 尊重自我需求及底线

做到“自尊”的第一步,就是要学会如何看到自己的需求,只有当你看到自己的需求时,才能明白该如何满足。

这就是第一步,尊重。就比如上述案例当中提到的,成成的女朋友和其他男性走的很近,但他仍然选择忍气吞声,这就是对于自我需求的不尊重。

而当他能够真的表达出来时,他的女朋友才知道原来他是在意的。这样的作法,既是尊重自我需求,又是守住底线的作法。

B. 追求成就感(见下方)

2、 何理分配精力的投注

A. 将投注到情感上的注意力部分收回

个体在恋爱关系当中的低位并不等同于在所有关系当中都是低位的(就犹如有的人会说,“为什么我和别人好好的,和他在一起时却什么脾气也没有了”)。

而之所以造成这样的情况有一个重要因素在于感情在全部生活当中的比重过大,从而导致投注的情感过多。

投注的情感越多,期待则越高。期待越高,则焦虑水平越高。焦虑水平越高则导致自我效能感越差。

自我效能感越差则会导致自尊水平降低。

B. 追求成就感

追求成就感,此方法有多重功效,转移注意力,降低焦虑水平,获得自我效能感等等。

总而言之,追求成就感是提升自尊水平最行之有效的一个策略。

具体操作起来,就是寻找那些你擅长或极度喜爱的事情,然后去完成它。

当你完成一件你擅长或喜爱的事情时,内在所伴随的预约体验就是成就感。

当成就感积累的越来越多时,自尊水平也就慢慢提高了。

五、 最后想对你说的话。

重新强调一下重点吧,真正决定高低位的并不是表面上由谁来“发号施令”,而是不论在关系当中又或是挽回当中那个更能满足自己需求的人。

而一个真正能满足自己需求的人,必然具备着良好的自尊水平。

切实的改变自己,尊重自己,才应该是正在看文章的你最应该关心的。

弗洛伊德曾经说过一句话,“要想做到心理健康,只要努力做到两点就够了,努力工作,好好爱人”。

而我所想说的是,我们总归要先会爱己,而后爱人,而自尊,能让我们好好爱人。

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